Fim de semana

Sexta-feira a noite: um pulo até a biblioteca. Um livro pro questionário que ainda não sei quando terei que entregar. Um livro pra fazer um resumo da matéria que o professor deu e eu não anotei. Um amigo de faculdade na hora certa pra pegar mais um livro no nome dele. Dessa vez, um livro um pouco diferente. Psicologia Social o nome. Livro perfeito para ler e começar a formar o esqueleto do projeto de monografia. Um sorriso contente. Com certeza daria tempo de devolver os dois primeiros livros na segunda e ir lendo o último aos poucos.

Madrugada de sexta pra sábado: Chego em Saquarema. Entro no carro da minha mãe. Ainda não fechei a porta. E já começam as recriminações. Um suspiro cansado. Um olhar perdido pela janela. O percurso é pequeno. Chego na casa dos meus pais. Vou pra cozinha enquanto continuo escutando o quanto irresponsável eu sou. Pego o cd que ganhei mais cedo quando saía do escritório. Contraplonge. A banda de um colega de trabalho. Coloco o cd para tocar e um rock vai preenchendo o espaço. A quarta música me toca. Entrelinhas o nome. “Essa música é ótima” penso enquanto escuto e leio a letra. Já estou cansada. Resolvo escutar o resto no dia seguinte. Deito. Durmo. Um sono sem sonhos.

Sábado de manhã: O barulho do carro saindo me acorda. Olho o celular. Pai saiu com certeza. É mãe levando irmã pro pré-vestibular. Adormeço. Acordo repentinamente e desço as escadas. Silêncio absoluto. O carro ainda não está de volta à garagem. Volto pro quarto e olho pra pilha de livros que tanto me animara no dia anterior. Massageio minhas têmporas. Uma pequena dor já começa a se instalar. Olho pro celular e vejo a quantidade de livros relegados a segundo plano. Penso na elaboração do projeto de monografia. Resolvo ler “Serial killer: Louco ou Cruel”. Arquivo corrompido é o texto que aparece na tela do aparelho. Sinto uma leve irritação. Então resolvo procurar outro e o nome Nora Roberts baila sobre os meus olhos. Nudez Mortal é um título interessante. Resolvo ler. A leitura prossegue junto com as horas. Sempre é assim quando gosto de um livro. Não consigo deixá-lo até terminar a leitura, não importa quantas páginas ele tenha. Minha outra irmã entra no quarto. “Sabia que você estava acordada. Minha mãe está te chamando”. Suspiro. “Que foi, mãe?” grito do meu quarto. Ela nada diz. Resignada, salvo a página que estou e levanto. Descer as escadas é difícil. Meu joelho esquerdo dói. Não tenho conseguido fazer força nele. Provavelmente a tendinite voltou, mas é óbvio que não tenho tempo pra tratar, então é esperar passar. “Já viu que horas tem?” ela diz quando apareço na cozinha. Olho pro relógio. “Que que tem as horas?” pergunto. “Pensei que agora você acordava cedo” Suspiro. “Estava lendo”. “Faça isso na hora que quiser ir ao computador”. Abro a despensa e vejo um pacote de farinha láctea. Sorrio. No meu apartamento tem duas caixas, mas não tem leite e por isso passei uma semana sem poder comer. Pego uma caneca e jogo um bocado da farinha dentro, colocando leite e misturando. Sento com dificuldade na mesa. Sentar também dói.

Sábado a tarde: Estou deitada na cama. Continuo lendo Nudez Mortal. O enredo me prende e adoro quando isso acontece. Sorrio a cada frase. Me parece tão óbvio quem é o verdadeiro assassino. Fico irritada pela investigadora não prestar atenção nas palavras da mãe de uma vítima. Continuo a leitura, cada vez mais mergulhada na trama. E então uma reviravolta surpreendente, que eu jamais poderia supor. Eu e Eve estávamos erradas. E pela primeira vez não achei ruim ter errado. Mas isso desafiava a minha mente. No próximo eu não poderia errar. Vejo as horas. Quase quatro. Olho pra pilha de livros da faculdade. Aquilo é rápido, pode ficar pra depois. Levanto com dificuldade. Mexer o joelho depois de um tempo que ele está imóvel dói. A cabeça já está bem pesada. Subitamente o bom humor foi embora. Uma sensação ruim. Depressão. Vazio. Desesperança. Vou ao computador. Coloco o cd do Contraplonge pra continuar escutando. Sete janelas do MSN abertas. Em cada uma, um tipo de assunto. Em cada uma, uma “atuação”. Ligo o automático: Não deixar ninguém perceber o quão profunda é a ferida. Falar superficialmente. Não dar muitas informações. Ficar longe de quem não precisa de informações para ver a verdade. Não preocupar quem realmente ficaria muito preocupado. Procurar algo pra fazer que pudesse prender a atenção. Mas o resultado foi nulo. Sorrio diante de tal estado. Uma boa notícia. Um sorriso contente. Planos. Dez minutos mais tarde a animação já se fora, apesar de ainda estar contente com a notícia. A melancolia conseguira vencer outra vez. Prestar atenção nas letras das canções. Finalmente sair do PC.

Sábado à noite: Sinto fome. Faço pipoca. Volto pro quarto e olho os livros da faculdade. Cansaço. Falta de vontade. Falta de ânimo. Volto pra debaixo das cobertas. Pego o celular. Procuro outro livro. Stieg Larsson. Os homens que não amavam as mulheres. Começo a ler. Vários cenários, várias histórias. Curiosidade pra saber quando tudo se entrelaçará. Vibração. Pego o outro celular. Recuso um convite pra sair. Volto a ler. Mergulho num outro mundo. Continuo lendo apesar do cansaço e do sono. Prossigo até ficar quase no limite. Então resolvo dormir. Olho as horas. Uma e quarenta e três da manhã. Lembro do passado. Antes lia até às quatro. Fecho os olhos e durmo. Mais uma vez, sem sonhos.

Domingo de manhã: “Seu pai já foi e voltou do supermercado. Mas ainda irá à feira. Você vai comprar alguma coisa?”. Abro os olhos, sonolenta. Vejo minha mãe na beira da minha cama. “Não, não vou.” Fecho os olhos e percebo que ela se fora. Adormeço. Acordo depois de algum tempo. Pego o celular e recomeço a leitura. Mesma irmã entra no quarto. “Por que você acorda e não levanta? Tem gente querendo usar o quarto. Vai arranjar alguma coisa pra fazer! Nunca pára de mexer nesse celular!”. Suspiro. Levanto e ouço o silêncio. Acho estranho a falta de barulho. Vejo pão fresquinho e como um. Vejo que mãe finalmente levantou. Vejo-a brigar com minha irmã, dizendo que devia estar deitada, já que está com hemorragia. Tento escapulir pra continuar lendo. “Faz o bife que você vai levar.” ela diz. Suspiro. Arregaço as mangas e tempero a carne. Começo a fazer o resumo. Desisto cinco minutos depois ao perceber que jamais terei paz pra me concentrar. Penso que deveria fazer isso no apartamento. Lembro que não tenho tempo pra isso. Penso em acordar mais cedo todo dia. Lembro como estou exausta e vejo a probabilidade de virar um robô caso passe a acordar mais cedo. Suspiro. Penso que a vida nem sempre é fácil. Lembro que, em regra, os que enfrentam dificuldades são os que chegam mais longe. Me conformo com a situação. Penso que podia vir apenas duas vezes por mês. Lembro que mãe tem uma doença grave. Suspiro. Penso que talvez devesse ser menos presa aos meus próprios princípios e convicções. Lembro que é por ser presa a isso que sou o que sou. Sorrio. Não sou uma má pessoa. Lembro da conversa do dia anterior. Tinha dito que entraria no piloto automático. Falei isso como se estivesse pensando alto. Uma possibilidade que tinha prós e contras. Percebo que talvez fosse o melhor no momento. Sim, ter a certeza que deveria engolir tudo. E sentir que não importava tanto assim, pois jamais seria capaz de guardar mágoa por muito tempo. As coisas eram difíceis. As coisas eram duras. As coisas machucavam. As feridas estavam sempre lá. As que foram construídas ao longo de toda uma vida. E com certeza ainda existiriam outras. Sorrio. Um sorriso fraco, pra combinar com os olhos. Os olhos que já não possuem a mesma luz de antes.

Domingo a tarde: Deito na cama. Tenho a certeza que só vou conseguir estudar depois de terminar o livro. Mergulho num mundo fictício. Por incrível que pareça, deixo o celular e resolvo ir até o PC. Umas conversas no MSN e uma pequena pesquisa pra outro trabalho. Então, mana quer mexer. Saio e dessa vez finalmente termino o livro. Fico curiosa pra saber como é o segundo livro dessa trilogia. Lembro que deixei a continuação dos dois livros no mp3 que ficou em Niterói. Suspiro cansada. Então anoto mentalmente pra baixar novamente. Lembro que não terei tempo pra ler durante a semana. Desisto de baixar novamente. Começo a ler o livro pro questionário. Desisto três minutos depois.

Domingo a noite: Pego o questionário de 7 perguntas e respondo duas. Atendo o telefone e recuso novamente uma saída. Resolvo que o resumo pode ficar pra outra semana. Pego o livro que a Caroline quer ler e coloco na mala. Volto pra cozinha e pego um copo de coca. Fico olhando pro nada e depois pra entrevista do Humberto Martins. Olho pro relógio. Resolvo voltar a net. Abro o MSN, o Orkut, o media player e o Word. Penso no meu blog e começo a escrever. Então olho pro resultado. “Interessante” penso quando acabo. “Realmente sou muito dramática e fraca” penso em seguida. Dou uma risada debochada. E não preciso olhar no espelho pra saber que meus olhos estão mais frios e duros. Em algum canto dentro de mim, um suspiro aparece e o sorriso debochado acaba. É... A luta vai ser complicada...

Até o próximo post.